La conversazione che ti trattiene è sempre quella che non fai
Facciamo subito chiarezza su una cosa. Se il tuo partner è una persona che ami, dirgli che vuoi usare un vibratore al limone non è un fallimento della vostra relazione. Non significa che non sei soddisfatta. Non significa che lui non è abbastanza. Significa che sei una persona adulta che conosce il proprio corpo e sa cosa la fa stare bene. Punto.
La conversazione difficile che stai rimandando? È difficile solo finché rimane nella tua testa. Nel momento in cui la fai, di solito scopri che era molto meno complicata di quello che immaginavi.
Perché il silenzio fa più male della conversazione
Quando non parli di quello che vuoi, accadono cose che nessuno vuole. Una di queste è il risentimento che cresce lentamente. L'altra è la distanza sessuale che si allarga senza che nessuno capisce davvero il motivo. In coppia, il silenzio su questi temi non protegge la relazione. La indebolisce.
Ho lavorato con molte coppie dove uno dei partner ha iniziato a usare un vibratore in segreto, e quando l'altro lo ha scoperto, il danno non era il vibratore stesso. Il danno era la fiducia infranta. Non perché usare un vibratore fosse sbagliato, ma perché non era stato detto.
La conversazione onesta non crea questi buchi. Li riempie.
Come inquadrare la conversazione
Ecco il punto cruciale: non è una conversazione su di lui. È una conversazione su di te e su quello che vuoi esplorare insieme. La differenza nel tono cambia tutto.
Cosa NON dire:
"Non mi soddisfi più sessualmente."
"Ho bisogno di qualcosa che tu non riesci a darmi."
"Sto pensando di usare un vibratore."
Queste frasi mettono il partner sulla difensiva prima ancora che capisca cosa stai dicendo. Sono accusatorie, anche se non è tua intenzione.
Cosa dire invece:
"Mi piacerebbe esplorare il piacere insieme in modi nuovi. Ho scoperto un vibratore al limone che vorrei provare, e mi piacerebbe se lo facessimo insieme."
O ancora più semplice:
"Il nostro sesso è importante per me. Voglio che sia ancora più intenso e soddisfacente per entrambi. Ho pensato di provare qualcosa che potrebbe aiutarci a scoprire nuove sensazioni insieme."
La differenza? Una mette lui al centro del problema. L'altra vi mette entrambi al centro della soluzione.
Il tempismo è tutto
Non fare questa conversazione in mezzo al sesso. Non farla quando siete arrabbiati o stanchi. Non farla di passata mentre state guardando la tv.
Fallo quando siete entrambi riposati, sobri, e avete almeno venti minuti di tranquillità. Scegliete un momento in cui potete guardavi negli occhi e parlarvi senza distrazioni. Se è necessario, pianificatelo. "Questo weekend vorrei parlare di qualcosa che è importante per me sul nostro sesso. Possiamo trovare un momento?"
Questo crea spazio mentale. Lui non sarà colto di sorpresa mentre sta pensando al lavoro. Entrambi potrete essere presenti.
Cosa dire se lui ha paura
Molti uomini hanno la paura radicale che un vibratore significhi che "non sono abbastanza." Non è irrazionale avere questa paura, visto come la società ha costruito la mascolinità intorno alla performance sessuale. Ma è una paura, non un fatto.
Se sente questa cosa, ecco come risponderei:
"Un vibratore al limone non sostituisce te. Non mi piace di più del tuo tocco. Fa due cose diverse. A volte io e il mio corpo abbiamo bisogno di intensità diverse, di stimolazione che è anatomicamente diversa. Questo non ha niente a che fare con te come uomo o come partner. Ha a che fare con il mio corpo e con quello che lo fa stare bene."
Poi, se lui è disposto:
"Mi piacerebbe che lo usassimo insieme, così puoi vedere esattamente come mi fa sentire. Magari anche tu scoprirai che ti piace."
Molti partner scoprono che guardare il proprio partner provare piacere intenso è estremamente sessuale. Il piacere è contagioso.
Se lui dice no
Ci sono scenari dove il partner dice no. Per ragioni sue. Forse ha valori religiosi forti. Forse ha insicurezze sessuali che non sta affrontando. Forse semplicemente non è a suo agio.
E allora? Il tuo corpo è ancora tuo. Il tuo piacere è ancora importante.
Ci sono conversazioni più profonde da avere se il vostro sesso è così controllato da lui che tu non puoi nemmeno esplorare il tuo corpo. Quello è un problema di relazione che va oltre il vibratore.
Ma molte coppie trovano un compromesso. Forse lui non vuole usarlo insieme, ma accetta che tu lo usi da sola. O forse gli serve più tempo, e lo riprende tra sei mesi, quando ha metabolizzato l'idea.
Dai tempo. Non lo forzare. Ma non rinunciare nemmeno al tuo piacere per rassicurare lui.
Cosa succede dopo il sì
Okay, lui ha detto di sì, oppure ha detto sì con il tempo. Adesso cosa?
Non fare la presentazione dell'azienda. Non spiegare come funziona il Lemon come se stessi facendo una dimostrazione industriale. Semplicemente inizia.
Magari fate sesso, e a un certo punto dici: "Prova questo con me." Oppure lo introduce quando siete ancora in fase di foreplay, così fa parte naturale di quello che state facendo.
Molti partner scoprono che il vibratore al limone è meno minaccioso di quanto si aspettassero. La tecnologia di aspirazione è così diversa dalla stimolazione penetrativa che non compete con il sesso. Spesso lo migliora.
E onestamente, guardare il proprio partner provare un piacere chiaro, evidente, intenso è fra le cose più sessualmente interessanti che puoi fare in una relazione. Molti uomini dicono che è il momento in cui si sentono meno insicuri, non più insicuri.
Perché questa conversazione riesce quasi sempre
Ho visto coppie dove il sesso era diventato routine, piatto, prevedibile. E poi uno dei due ha avuto il coraggio di dire "voglio qualcosa di diverso" e tutto è cambiato. Non il sesso è diventato più strano. È diventato più profondo.
Perché?
Perché la vulnerabilità di dire "ecco cosa voglio" crea un'altra forma di vulnerabilità. Quando un partner sa che l'altro si è esposto, che ha detto la verità su quello che desidera, c'è qualcosa di intimo che non era lì prima.
La lezione che vedo sempre è questa: le coppie che riescono a parlare di piacere sono le coppie che riescono a parlare di tutto. Non è che il vibratore al limone salva la relazione. È che la comunicazione su quello che vogliamo salva la relazione.
Se devi fare questa conversazione oggi
Fai respiri profondi. Ricordati che stai dicendo "voglio scoprire più piacere con te", non stai dicendo "non sei abbastanza". Sono due cose completamente diverse.
Scegli il momento giusto. Pianificalo se hai bisogno.
Parla da quello che vuoi tu, non da quello che manca di lui.
E ricordati che se la conversazione va male, non è perché hai sbagliato a farla. È una conversazione difficile che meritava di essere fatta comunque. Non è colpa tua se lui ha paura. La paura è sua da elaborare.
Il tuo piacere conta. La tua vulnerabilità conta. E una relazione che non può contenere questa conversazione probabilmente ha altre cose da riparare prima.
Domande frequenti
Come presentare il tema del vibratore al limone se non ne abbiamo mai parlato?
Inizia con l'onestà semplice. "Ho letto un articolo sulla sensibilità clitoridea, e mi ha fatto pensare al nostro sesso. Vorrei provare qualcosa di nuovo." Non è necessario che sia drammatico. L'onestà funziona meglio della preparazione.
E se lui pensa che voglia usarlo al posto suo?
Aiutalo a capire che il vibratore al limone e il sesso penetrativo stimolano zone diverse. Non competono. Spesso potenziato l'uno l'altro. Se è ancora insicuro, offriti di leggere insieme articoli sulla fisiologia, così capisce la scienza e non solo la tua preferenza.
Dovrei nasconderlo se lui non è d'accordo?
No. Il segreto in una relazione intima è tossico. Se non puoi avere questa conversazione onestamente, c'è un problema relazionale più grande. Lavorate su quello prima. Se hai bisogno di aiuto, un terapeuta di coppia è uno spazio dove queste conversazioni accadono con mediazione.
E se il desiderio viene solo da lui, non da me?
Allora la conversazione è diversa, ma è sempre necessaria. Se lui suggerisce il vibratore al limone e tu non sei sicura, è legittimo dire "non so se mi piace questa idea. Parliamone." Non è un fallimento dire che hai bisogno di tempo. La comunicazione rimane la chiave.
Come evitare che diventi imbarazzante durante il sesso?
Non lo sarà se entrambi siete d'accordo e sapete cosa aspettarvi. L'imbarazzo viene dal non sapere cosa sta per accadere. Una volta che lo avete provato una volta, perde il suo aspetto strano e diventa semplicemente una parte di quello che fate insieme.
Cosa succede se la conversazione lo offende?
Digli che non è il tuo intento offenderlo. Che il tuo piacere non è un attacco a lui. E se è davvero offeso dalla tua sessualità e dalla tua volontà di esplorarla, quella è una lezione su come lui vede le donne e il piacere femminile. Quella è una conversazione ancora più importante di quella sul vibratore.
La cosa più importante
La vulnerabilità di dire "voglio questo" al tuo partner è uno degli atti di fiducia più grandi che puoi fare. Non è imbarazzante. È coraggioso. E la maggior parte dei partner che amiamo risponderanno a quel coraggio con il proprio. Non con il rifiuto.
Se non lo faranno, quella è l'informazione che meritavi di avere comunque.